Snobisme & Jardinage (2)

Je vous ai fait attendre longtemps, chers botanistes et jardiniers amateurs. Cela était, en grande partie, dû aux élections présidentielles. Il m’était impossible de ne pas les secourir ! Mais comme vous pouvez quotidiennement le constater vous-même, ou comme le répétait ma grand-mère continuellement : on ne peut transformer un lapin en vison.

Soyez rassuré : je ne me prends aucunement pour Lord Henry d’Oscar Wilde. On trouve toutefois des similitudes entre le « new-born feeling for luxury » de son apprenti Dorian Gray et le comportement de certaines « autorités » novices. Cependant, tous les littéraires et spécialistes du dandysme sont unanimes : un dandy, aussi tyran, impertinent et grossier qu’il soit, ne commettra jamais de faux pas ! Son charisme et son tact le préservent contre le médiocre et la vulgarité.

Soit ! Voilà en résumé mes propos à ce sujet !

Nonobstant, et bien avant ces leçons vaines, les lecteurs et lectrices pressés de connaître la suite de mes réflexions sur le snobisme des sens, étaient plus nombreux que vous. Certes, snobisme oblige, je devais être du côté des minorités. Mais parfois, toujours à l’instar de Johnny et Leatitia, on n’a simplement pas le choix.

D’ailleurs, dans les Alpes suisses, la température et le sol rendent les ambitions d’un Le Nôtre (l’architecte de jardin évidemment) ou d’un Sir Francis Dashwood, impossibles. Ce dernier était un libertin d’outre-Manche, qui dessina personnellement le jardin de sa demeure dans le Buckinghamshire en « forme de femme ». En effet : la frondaison d’une rangée de saules devait représenter sa chevelure, deux petites collines ses seins, un étendu de sable le ventre et une grotte le sexe féminin. Il faut toutefois considérer que les saules refusent de pousser au-delà d’une certaine altitude. Par contre, en Suisse, pousse une plante possédant un éminent snob-appeal : l’edelweiss bien sûr.

Le jardin dit « décadent » peut également contenir des minéraux. Les rocailles, très en vogue à l’heure du Maniérisme, et les fausses ruines et temples du Romantisme, en témoignent. Mais, à la fin du XIX siècle, les Décadents découvrent que tous les jardins ont des valeurs érotiques. C’est vrai qu’au fond, chaque fleur n’est qu’un sexe ! Certains écrivains vont jusqu’à prétendre qu’elles ont de véritables orgasmes ! Huysmans parle même d’ « une immobile fornication » !

Toutes mes excuses pour ce vocabulaire, loin d’être celui d’un botaniste, mais il est également marquant, que les images représentants le paradis perdu ressemblent étrangement aux espaces verts des Décadents. En effet, le paysage décadent est voluptueux, voir de l’ordre du phantasme. Pas uniquement par son érotisme caché, mais autant par sa végétation luxuriante. Parfois elle est même toute « élémentaire », moins baroque et facile à l’entretien, comme des fougères et des mousses.

Bien entendu, il l’est aussi par sa confusion des espèces. Pas qu’un seul hortensia, mais au moins une douzaine, achetée au château de Montmarin ou à la foire aux plantes de celui de Beauregard, ou vous fréquentez le même horticulteur que Catherine Deneuve. Evidemment !

Aux mains vertes chastes et modestes, nous conseillons un snobisme botanique, plus conservateur certes, mais indémodable : le bon vieux jardin de curé !

Quant aux snobs « bio » et autres snobs culinaires, le potager s’impose. Embauchez alors José Bové comme petite main. Ou, éventuellement, comme épouvantail. En conséquence : très décadent ! Cependant, vous n’êtes pas obligé de l’inviter à votre garden-party ! Là, vous faites plutôt appel à Le Nôtre. L’autre, cette fois-ci !

Singulièrement vôtre,

Anton Moonen