S. Royal, un président snob ?

Certes, les braques hongrois sont très en vogue. Il y a quelques années, j’ai moi-même songé à en acheter un. J’ai visité tous les sites possibles en regardant le seul documentaire qui existe sur cette race, une douzaine de fois. Et j’avais raison : j’en ai encore vu un hier, sur les trottoirs de la rue de Varenne. Il dépasse déjà amplement la popularité du braque de Weimar !

Labradors, gare à vous !

Maintenant j’ai un faible pour les braques de l’Ariège : une race presque disparue et de ce fait bien plus snob ! Mais à l’époque il me fallait absolument un braque hongrois. Il est vrai qu’il va parfaitement avec chaque parquet, sans forcément nécessiter une ambiance rustique : il s’intègre, par exemple, aussi merveilleusement avec des meubles Knoll ou une table de Jean Nouvel. J’ai même visité un chenil boueux dans le sud de la France d’où sont issus tous les braques hongrois pedigrees et champions de France. Le propriétaire du chenil en question n’en faisait évidemment que des éloges. Puis en partant : « Vous savez, tous les nobles hongrois en avaient à l’époque... » Bien sûr, c’est craquant comme argument. Etant devenu l’un des symboles de cette aristocratie, les pauvres chiens furent quasiment envoyés au goulag.

Actuellement, les braques hongrois sont de nouveau en pleine santé. J’en ai vu des meutes entières tout en recevant une quantité de bave sur mon vieil Hermès. Mais j’ai détecté quelque chose dans leur regard. Peut-être un brin de dégénérescence ? Finalement, j’ai acheté un joli renard naturalisé qui séjourne depuis sur la dernière planche de mon dressing. Puis je suis devenu parrain d’un braque ariégeois à Saint-Antonin-Noble-Val ; une belle femelle, plusieurs fois championne de France et, par parenthèses, présentée à notre président actuel lors d’un salon à la Porte de Versailles. C’est une race très saine grâce au sang neuf, enfin plutôt grâce à quelques spermatozoïdes aventureux, de la branche italienne.

Je préfère les chiens aux sujets politiques, vous l’avez sans doute compris. Revenons donc à notre sujet.

S’appeler Royal suffit-il pour être snob ?

Ca fait un peu bizarre pour une présidente d’une nation qui a décapité les derniers représentants de son époque monarchiste. Je sais que les Français sont très nostalgiques, mais je trouve que cela fait tout de même un peu ‘mauvais genre’. Comme si ‘ma’ chère reine des Pays-Bas s’appelait Béatrix De Laroturière. Avouez, ce serait ennuyeux !

Quant aux noms composés de deux familles, selon ma grand-mère, c’est tout comme les prénoms doubles : ‘la particule de la bourgeoisie’. Elle avait horreur des abréviations aussi. C’est vrai que parfois elles évoquent des marques d’insecticides ou de serviettes hygiéniques...

Qui connais-je d’autre ? Arlette Laguiller ? Je plaisante ? Défendre les minorités a toujours été un des passe-temps favoris des élites. Avec un petit relooking elle pourrait devenir plus snob que la reine d’Angleterre. Même plus snob que les serveurs chez Mariage Frères !

Le plus évident serait bien sûr le candidat de ce parti qui s’obstine à ce que la France soit gouvernée par des chasseurs, des pêcheurs et des groupes folkloriques. Après réflexion, je ne pense pas qu’il soit aussi snob que ça.

Quant à Le Pen, il est définitivement trop excité pour devenir un président blasé. L’excitation, ça tue une réputation ‘snob’. Je préfère de loin mon petit renard empaillé...

Singulièrement vôtre,

Anton Moonen